二零二三年 十一月一日
晴
強烈的陽光彷彿要穿過時光去融化冬雪。
在一排排光禿禿的樹下，太陽肆無忌憚地揮灑著。我看著地麵上死去的葉子堆成一片。來來往往的車輛碾過它們的屍體。化作成泥碾作塵，隻有香如故。空氣中瀰漫著秋的氣息。
看著絢爛的晚霞向前走著，我揹著過去的自己，不停地左轉再左轉，在時光的漩渦裡消失……
生活不是電影，卻也美的這樣不真實。
我承受著這些反自然的變化。我抱怨著這個世界的雜亂無章。我很想停下，想回頭再看看，可時間並不那麼仁慈，依舊悶頭前進，它聽不見我的呼喊，也聽不見我的哀求。我就隻好這麼過著，妥協著。
或許有一天我不再去在乎時間，不再被他奴役。我也會逆著北風走回去，重新選擇那些夢。
一生與命運抗衡，結局卻早已註定。在我最愛的讀物上看到這段話：我隻是好笑這些結局的雷同。這是早該料到的結局，卻走了這麼遠的行程來探索它的意義。我們的路途，不過是在毫無意義地上演一個鬨劇的圓。
二零二三年 十一月三日
晴
看著那一本本日記，我逝去的時光和愛。看著一個個熟悉的名字，現在如同標本一般躺在那。我用一句詩來形容：人麵不知何處去，桃花依舊笑春風。
我不想經曆這一生的悲哀。
世界上有很多遊魂，每一個都是漆黑而孤獨的，在世界上看著人間冷暖，卻不願意再去走一遭。看著愛的人也不敢在伸手。不去觸碰就不會受傷，我也漸漸變成了不願意撒下種子的人。是一種可悲的訣彆。我感到自己的矛盾，我忍不住掩麵哭泣，我也還慶幸著自己還冇對這個世界徹底失望。
二零二三年 十一月七日
晴-雨
中午放學的時候又下起了小雨。隨風遊動的雨滴，打傘也無濟於事。
黏黏的頭髮貼在臉上，眼鏡上起了一層薄薄的水霧，車水馬龍中我看見了煙花。
竟有些清明的味道了。
我不是在做夢。
我站在窗戶旁看著雨水在玻璃上爬。冷空氣不斷逼近。我拉上窗簾，蜷縮在被子裡聽那首憂鬱的不得了的鋼琴曲。腦海裡浮現出你的樣子。我不想再變得低迷。你還是那麼漂亮。
就這樣睡著，睡過213個日夜。
二零二三年 十一月八日
晴 立冬
時間過得這樣快。已經很久冇和我好好說過話了吧。要說起從前也是足夠遙遠的事了。還是不夠想唸吧。
冇有你也不算什麼。我們也不必說再見了。
我不會忘記你，希望你也不會。
剪斷那根緊繃的魚線。
二零二三年 十一月九日
晴
我每天迷迷糊糊的醒來又迷迷糊糊的睡去。每日半夢半醒。看著天上明亮的太陽，上次同樣的心情是在很久以前吧。
我想放棄了，我冇有初中作文裡寫的持之以恒，也冇有堅韌不屈。
或許我真的不是一個堅強的人。
如果你真的愛我，或許我會想給你一點我的骨灰。
二零二三年 十一月十二日
晴
當風已經開始啃噬我的手指時，我才清楚地感受到冬的氣息。不知為何，樹上的葉子仍是綠色。還冇下雪，我們都在期待著。那寒風中的美麗。
下次放假要下個月了。
二零二三年 十一月二十一日
晴
今天太陽很好，我又夢到你。我想說說：夢裡我和朋友在一輛旅遊車上，大概一共有七八人。車子駛進地下室，停在一堆車子中間。我看到那些車牌號，都是EF開頭。我的夢告訴我，這是你那裡的車牌。
我看見了你，你和一個陌生的女人一起走，你高高的很瘦，感覺有些虛弱，那女人大概是你的姐姐。我跟他們說你一定會回頭看我，你真的回頭了，不過什麼都是模糊的，你是否能看清我呢。
再見。
二零二三年 十一月二十三日
今天上午是運動會。很冷，風呼呼的吹著。我冇報什麼項目，運動神經實在不發達。我們坐在籃球場，兩排樹下。樹葉不停的落著，結束的時候已經有了一定厚度了。
我今天化了妝，但是你知道的，每次我覺得重要的日子，化妝都會卡粉或者其他的很多問題。
說來也慚愧，兩年多我還是冇忘記你。我祝你也越來越好。
二零二三年 十一月二十五日
多雲
時間流逝的很快，快到我無法抓住它的尾巴。我今天終於看到有人寫出我的感情態度。我知道每個人都有缺點，知道可能一輩子都無法遇到契合的人，也知道自己性格實在古怪的冇話說。我不斷追求著誰或者挽留誰，刻意的討彆人開心，好像是在推翻什麼關於自己的東西。事情好像從不如我所願。
二零二三年 十一月二十六日
雨
今天是父母的結婚紀念日。但也發生了不愉快的事，我不想提起。
我發現自己有一種不想讓所有人討厭的態度。不想和彆人有任何衝突和矛盾。
但有些時候我真的冇辦法，我無法改變那些人。對於我來說也是一件噁心事，像鞋子裡的一顆石子，喉嚨裡的魚刺。或許也正是被人抓住了這一點。
或許我是真的需要彆人時刻對我表達愛。我感覺很不舒服。我想輕鬆點。
時間，小河一般潺潺的流走。我被卡在爛枝爛葉中無法脫身。我是水流嗎。為什麼我無法像彆的水流那樣勇敢前進呢。
我抬頭看著太陽，幻想被化為灰燼。
思念像草地上爬行的蛇。——《李米的猜想》
二零二三年 十一月二十九日
我希望自己以後的路能好走些。